|
|
|
Анекдот дня
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Вторник, 28.08.2012, 12:15 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Женский кpик в метpо:
- Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
- А где вы его деpжали?
- В тpyсиках!
- И вы что, не чyвствовали как он лезет?
- Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
|
| |
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Вторник, 28.08.2012, 12:22 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| улыбнуло  "Дорогие сотрудники! Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, просим смывать за собою! Если же достигнутый результат превзошел все ожидания, просим воспользоваться ёршиком!
|
| |
| |
| SAM_TIGER | Дата: Четверг, 30.08.2012, 01:37 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Жжжёшь!!
|
| |
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Четверг, 30.08.2012, 02:53 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Кандидат))
|
| |
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Четверг, 30.08.2012, 02:56 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Царь?!
|
| |
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Четверг, 30.08.2012, 03:00 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
| |
| |
| The_Fallen_Jesuit | Дата: Четверг, 30.08.2012, 04:32 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| шарики))
|
| |
| |
| SAM_TIGER | Дата: Четверг, 30.08.2012, 22:14 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| ))жизненно.Быт вечен)
|
| |
| |
| AlexJapanSea | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 18:22 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Одесса. Где то недалеко от Привоза остановка. Вваливается народ, бабы с сумками (торгаши). В автобусе едет офицер, старлей. Оглядывается, замечает бабулю с плетёным лукошком и вопрошает:
-Бабуль, яйца?
-Да, сынок, куриные, свои.
-Давай мне два десятка.
Баба Люба кое как в движении переложила яйца в пакет, передаёт старлею и замечает подтёк на пакете от разбитого случайно яйца.
-На, товарищ командир, подержи пакетик, а я сейчас вытру его, чтобы ты неиспачкался.
Оборачивается и в другой конец автобуса кричит:
-Мань, а Мань, у тебя тряпка есть???
Баба Маня:
-Да, есть! А тебе по что?
-Да тут, Мань, понимаешь... офицеру яйца надо почистить.......+)))))))))))
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:24 | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
- Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
Боксер отвечает:
Ну, я его левой...
Озадаченная ведушая спрашивает:
- А если двое?
Боксер:
Ну, одного левой а другого правой.
Ведущая:
- А если их будет трое.
Боксер:
- Ну, одного левой , а второго правой...
Ведущая:
- А третьего?
Боксер:
- А ну, а третьего - у меня день рождения!
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:25 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Одесса. Где то недалеко от Привоза остановка. Вваливается народ, бабы с сумками (торгаши). В автобусе едет офицер, старлей. Оглядывается, замечает бабулю с плетёным лукошком и вопрошает:
-Бабуль, яйца?
-Да, сынок, куриные, свои.
-Давай мне два десятка.
Баба Люба кое как в движении переложила яйца в пакет, передаёт старлею и замечает подтёк на пакете от разбитого случайно яйца.
-На, товарищ командир, подержи пакетик, а я сейчас вытру его, чтобы ты неиспачкался.
Оборачивается и в другой конец автобуса кричит:
-Мань, а Мань, у тебя тряпка есть???
Баба Маня:
-Да, есть! А тебе по что?
-Да тут, Мань, понимаешь... офицеру яйца надо почистить...... .+))))))))))
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:25 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:25 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Однажды, видимо,
спросонок,
Попала мышь в пивной
бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-
нибудь!
Я гибну в жигулевском
пиве,
О, как же смерть моя
проста,
В 100 раз была бы я
счастливей
Погибнуть в лапах у
кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна
котище -
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в
пищу!"
"Спаси скорей, иду на
дно,
В сто раз милей мне
смерть на воле"
И мышь от смерти в
алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в
страшных лапах,
Дрожа до кончика
хвоста,
Пивной распространяя
запах, мышь
ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша
честь!?
Вы обещали дать вас
съесть."
"Ах, что Вы? мышка
пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в
дверь:
Нетрезвой женщине - не
верь!
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:26 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Идут роды. Мужик ждет результатов в коридоре - волнуется, курит сигарету за сигаретой... Наконец выбегает медсестра:
- Родила!!! Мальчика!
Мужик думает: "О, я так хотел мальчика!"
Проходит ~10 минут. Медсестра снова выбегает:
- Родила!... Девочку!
Мужик думает: "О, хорошо - мальчик и девочка - это вообще четко!"
Проходит еще ~10 минут. Медсестра опять выскакивает:
- Родила!... Мальчика!
Мужик снова думает: "Ого! Ну я люблю, когда в доме шумно."
Проходит еще ~10 минут. Медсестра появляется снова:
- Родила!... Мальчика!
Тут мужик не выдерживает, отталкивает медсестру, влетает в родильный зал.
Там стоит врач над женой и кричит медсестре:
- Окна закрывай! Они на свет лезут!!!
|
| |
| |
| un7jks | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:26 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б***ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь
|
| |
| |
|
|
