Наш опрос | |
|
Анекдот дня
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 16:32 | Сообщение # 16 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями. Первая рассказывает: - Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё... Вторая: - Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул... Третья: - Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: - Ты что, ох@ел? - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Маша разве у вас работает?!..
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!"
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- А вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 16:44 | Сообщение # 17 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа @@аный жизн.... Д В А !!!!
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик. - Бабка, пусти переночевать служивого? - Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай тр@@аться. - Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает: - Чего тебе неймется? - Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах: - Так что ты там, старая, про потр@@аться-то говорила?
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
Прапорщик перед строем новобранцев: - Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: - Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, а…??? - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
— Тaк, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются. — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
- Здрасте. Это ракетный комплекс? - Вы не туда попали. - Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты в супермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы, хлеб водa и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковку туaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет: - Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa? - Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел, - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 16:50 | Сообщение # 18 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| м.Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры? - Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают. - Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь? - Наедаемся, тов. Генерал! -Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как? - Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает. -?!!! Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли? - Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 17:01 | Сообщение # 19 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
Рядовой прапорщику: - Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай.
Стоит полковник возле кучи битого кирпича, думает, куда бы её применить. Мимо проходят трое солдат. - Ко мне! Те подходят, докладывают. Полковник спрашивает у одного: - Скажи мне, солдат, о чём ты думаешь, глядя на эту кучу? - О войне, товарищ полковник! - Что же, логично... А ты о чём думаешь? - спрашивает у второго. - О грядущих стройках коммунизма, товарищ полковник! - И это логично... Ну, а ты о чём думаешь? - спрашивает у третьего. - О п**де, товарищ полковник! - То есть как это о п**де! Ты, солдат, что себе позволяешь!!! - А я о ней всегда думаю...
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз*или. - В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "про*бал".
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Подводная лодка. Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром. К- Где мы находимся? Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю. К – Подняться на перископную глубину, что видим? - Американский пассажирский лайнер. К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли. К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.
Сидят три лейтенанта на плацу. - В отпуск хочется. - Так иди к командиру, может отпустит. Идет он к командиру и говорит: - Товарищь командир, в отпуск типа хочу. Командир: - Рацпредложения есть? Лейтенант: - Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны. Командир: - Молодец, иди в отпуск. Приходит он к двум друзьям: - Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь. Пошел второй: - Тов. командир, в отпуск охота. Ком.: - Рацпредложения есть? Лейт.: - Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают. Ком.: - Молодец, типа вали в отпуск. Ну и приходит к командиру третий: - Хочу в отпуск. Ком.: - Рацуха есть? Лейт.: - Нет. Ком.: - Ну и сиди здесь. Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту: - Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит: - Заплачу любые деньги, только в армию не берите. - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет: - Годен! Пойдешь служить! - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит: - Ну, этого немедленно нужно комиссовать!
Генерал: - Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой: - Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 17:02 | Сообщение # 20 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 17:02 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 17:10 | Сообщение # 22 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно, можно, пять дней без еды и воды...
|
|
| |
un7jks | Дата: Понедельник, 08.10.2012, 17:11 | Сообщение # 23 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы...
|
|
| |
un7jks | Дата: Среда, 17.10.2012, 13:37 | Сообщение # 24 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло!
|
|
| |
The_Fallen_Jesuit | Дата: Среда, 17.10.2012, 15:00 | Сообщение # 25 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
|
|
| |
The_Fallen_Jesuit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:27 | Сообщение # 26 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| - Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
|
|
| |
The_Fallen_Jesuit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:27 | Сообщение # 27 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Девушка хвастается подруге: - У меня сейчас двое парней, и один из них такой красивый, умный, добрый, ласковый, внимательный... - Так зачем же тебя второй ? - А второй не голубой...
|
|
| |
The_Fallen_Jesuit | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:30 | Сообщение # 28 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Статус: Offline
| После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
|
|
| |
un7jks | Дата: Среда, 24.10.2012, 14:08 | Сообщение # 29 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
***
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
***
Жена засыпающему мужу-программисту: — Милый, прохладно. Я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его...
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
|
|
| |
un7jks | Дата: Среда, 24.10.2012, 14:09 | Сообщение # 30 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-…Форт Баярд, твою мать…
***
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
***
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
***
- Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка.
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
|
|
| |
|
|