Четверг, 22.11.2018, 14:36 Приветствую Вас Гость

Den Clan der Tiger
Einen in das Feld der Krieger, wenn in das Feld er einen

Меню сайта

Нравится
Поиск
Мини-чат
500
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 33
Статистика
Друзья


Друзья сайта
  • Магазин антенна
  • Создание сайтов в Казахстане
  • Блог вебмастера
  • ТОО ActivicSoft 3000
  • Музей ПЭВМ Электроника-60
  • Кулинарные рецепты
  • Творческие люди
  • Форма входа
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Форум » Гостиная » Курилка » Анекдот дня
    Анекдот дня
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 16:32 | Сообщение # 16
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
    Первая рассказывает:
    - Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
    Вторая:
    - Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
    Третья:
    - Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

    Приходит мужик к врачу.
    - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
    - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
    странное и опасное желание.
    Через месяц встречаются случайно на улице.
    - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
    - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
    - Ну и как же Вы теперь?!
    - Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

    Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
    - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
    Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
    - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
    Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
    И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
    - Ты что, ох@ел?
    - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
    Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
    Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
    - А что, Маша разве у вас работает?!..

    Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
    Преподу:
    - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
    - Конечно, рассказывай.
    - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в
    этой по$бени...
    Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
    улыбке:
    -Hу все, достаточно...
    Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
    Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!"

    Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

    - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

    - не знаю

    - А вот эти?

    - Не знаю

    - Ну а эти?

    - Да не знаю я!

    - Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

    Вовочка встает снимает штаны и говорит:

    - По яйцам определишь?!
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 16:44 | Сообщение # 17
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

    В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
    - Два..
    - Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
    - 50 отжиманий!
    Короче заново:
    -1й
    -2й
    -1й
    -2й
    -1й
    - ДВА!...
    - Пятьдесят отжиманий!!!
    Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
    -1й
    -2й
    -1й
    -2й
    -1й
    - Аааааааа @@аный жизн.... Д В А !!!!

    Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
    - Бабка, пусти переночевать служивого?
    - Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай тр@@аться.
    - Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
    - Чего тебе неймется?
    - Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
    - Так что ты там, старая, про потр@@аться-то говорила?

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

    Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

    Прапорщик перед строем новобранцев:
    - Кто умеет стрелять – шаг вперед!
    Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
    - Сейчас поедете со мной.
    Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
    - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
    Один из новобранцев:
    - Товарищ прапорщик, а…???
    - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

    — Тaк, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
    смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
    — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

    Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
    - Брось, сама спасайся.
    - Не брошу.
    - Да брось, тяжело.
    - Нечего дотащу.
    - Брось говорю.
    - Нет.
    - Ну тогда хоть с коня сними.

    - Здрасте. Это ракетный комплекс?
    - Вы не туда попали.
    - Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

    В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты в
    супермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы,
    хлеб водa и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковку
    туaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:
    - Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?
    - Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.

    Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
    поздоровались обнялись и сын говорит:
    - Вот, батя, я тебе подарок привез.
    Батя:
    - А что это такое?
    Сын:
    - А это, батя, муха, гранатомет!
    Батя:
    - А как им пользоваться?
    Сын:
    - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
    Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
    - Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
    Батя:
    - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

    Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
    Ушел, - облегченно думает он.
    Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
    - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 16:50 | Сообщение # 18
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    м.Югославия.
    Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
    Наш им кричит:
    - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
    Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
    завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
    Через две минуты появляется наш:
    - Ну че я говорил - слабаки!
    Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
    Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
    - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

    Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
    Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
    экзаменах он поставит раком…

    Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
    дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
    - Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
    - Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
    - Наедаемся, тов. Генерал!
    -Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
    - Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
    -?!!!
    Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
    охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
    Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало,
    как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит -
    лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
    и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
    И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
    - Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
    давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
    Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

    Рассказывает прапорщик:
    "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

    Американский генерал говорит российскому:
    - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
    се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
    Российский в ответ:
    - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
    все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

    Зима.Холод на улице собачий.
    - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
    - Hе могу знать, товаpищ капитан.
    - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
    - Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
    - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:01 | Сообщение # 19
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

    Рядовой прапорщику:
    - Товарищ прапорщик, можно докласть?
    - Идиот! Не докласть, а доложить!
    - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
    - Давай, долаживай.

    Стоит полковник возле кучи битого кирпича, думает, куда бы её применить. Мимо проходят трое солдат.
    - Ко мне!
    Те подходят, докладывают. Полковник спрашивает у одного:
    - Скажи мне, солдат, о чём ты думаешь, глядя на эту кучу?
    - О войне, товарищ полковник!
    - Что же, логично... А ты о чём думаешь? - спрашивает у второго.
    - О грядущих стройках коммунизма, товарищ полковник!
    - И это логично... Ну, а ты о чём думаешь? - спрашивает у третьего.
    - О п**де, товарищ полковник!
    - То есть как это о п**де! Ты, солдат, что себе позволяешь!!!
    - А я о ней всегда думаю...

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    - Товарищ майор. Спиз*или.
    - В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    - В армии есть слово "про*бал".

    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!
    - Петров!
    - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

    Подводная лодка.
    Всю ночь капитан (К) со
    штурманом (Ш) пробухали.
    Утром.
    К- Где мы находимся?
    Ш- Когда начали пить были
    здесь, а сейчас не знаю.
    К – Подняться на перископную
    глубину, что видим?
    - Американский пассажирский
    лайнер.
    К- Торпедный отсек открыть,
    товсь, пли.
    К- Сейчас будут сигнал COC
    передавать, внимательно
    следи за координатами, и что
    бы такое больше не
    повторялось.

    Сидят три лейтенанта на плацу.
    - В отпуск хочется.
    - Так иди к командиру, может отпустит.
    Идет он к командиру и говорит:
    - Товарищь командир, в отпуск типа хочу.
    Командир:
    - Рацпредложения есть?
    Лейтенант:
    - Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
    Командир:
    - Молодец, иди в отпуск.
    Приходит он к двум друзьям:
    - Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь.
    Пошел второй:
    - Тов. командир, в отпуск охота.
    Ком.:
    - Рацпредложения есть?
    Лейт.:
    - Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
    Ком.:
    - Молодец, типа вали в отпуск.
    Ну и приходит к командиру третий:
    - Хочу в отпуск.
    Ком.:
    - Рацуха есть?
    Лейт.:
    - Нет.
    Ком.:
    - Ну и сиди здесь.
    Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
    - Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.

    Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
    - А вы разве Мария?
    - Нет.
    - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

    Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
    - Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
    - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
    - Годен! Пойдешь служить!
    - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
    - Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

    Генерал:
    - Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
    - Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:02 | Сообщение # 20
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:02 | Сообщение # 21
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
    - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
    - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:10 | Сообщение # 22
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    - Слушай, а здесь высоко?
    - Ну, дней пять полету будет.
    - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    - Конечно, можно, пять дней без еды и воды...
     
    un7jksДата: Понедельник, 08.10.2012, 17:11 | Сообщение # 23
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
    - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
    - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
    - Все, готово, вставай!
    - Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
    - А че там колоть-то? Всего четыре буквы...
     
    un7jksДата: Среда, 17.10.2012, 13:37 | Сообщение # 24
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
    - Как зачем? Это же чистота и тепло.
    Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
    - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

    Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
    - Гм, действительно, чистота.
    Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
    - Гм, действительно, тепло!
     
    The_Fallen_JesuitДата: Среда, 17.10.2012, 15:00 | Сообщение # 25
    Майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 93
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Жена в постели с утомленным
    любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
    - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
     
    The_Fallen_JesuitДата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:27 | Сообщение # 26
    Майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 93
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
    - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
    и белую повязку нарукавную.
     
    The_Fallen_JesuitДата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:27 | Сообщение # 27
    Майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 93
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Девушка хвастается подруге:
    - У меня сейчас двое парней, и один из них такой
    красивый, умный, добрый, ласковый, внимательный...
    - Так зачем же тебя второй ?
    - А второй не голубой...
     
    The_Fallen_JesuitДата: Воскресенье, 21.10.2012, 13:30 | Сообщение # 28
    Майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 93
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
     
    un7jksДата: Среда, 24.10.2012, 14:08 | Сообщение # 29
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
    "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
    "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

    ***

    - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    - Я!
    - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

    ***

    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
    - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

    ***

    Жена засыпающему мужу-программисту:
    — Милый, прохладно. Я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

    ***

    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
     
    un7jksДата: Среда, 24.10.2012, 14:09 | Сообщение # 30
    Сержант
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 37
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх её!
    - Влево тяни!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    - Левее!
    Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

    -…Форт Баярд, твою мать…

    ***

    Как ввести гопника в замешательство:
    Гопник:
    - Слышь, дай мобилу позвонить.
    - А у самого нету что ли?
    - Нету.
    - А если найду?

    ***

    - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
    - Так, отлично... Наркоз проходит...

    ***

    - Девушка, вы сладкоежка?
    - Нет, я горькопивка.

    ***

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    - Хочешь , фокус покажу?
    Та говорит: - Мол, давай !
    Первая: - Видишь свет горит?
    Вторая: - Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    - А где он сейчас?
    Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    - А ВОТ ОН!!!



     
    Форум » Гостиная » Курилка » Анекдот дня
    • Страница 2 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2018 Создать бесплатный сайт с uCoz